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2008/9/5 开学一周了结束了读研以来的第一次“长期离校”~
虽然本来打算延续一下暑假时低调的生活状态的，但是小别胜新婚，开学后感觉到处是一片生活的新气象啊~这一周过得真充实…… reunion!
周日当天见到了ggmm和远从非洲回来的小L，虽然好仓促但都足以让我失眠了~ 周一和兔子dinner，互通有无，总结汇报。在我告诉了她一个已经不是新闻的消息后伊那个激动啊，然后我有点后悔自己那时候怎么硬生生地把激动压在心里了><
我感情挺迟钝的，我也没开导她什么，有些问题也不是我能解决的，可是it turn out to be,我把她哄得灰常灰常地开心，达到的效果让我自己都很意外愕然，不由地在琢磨如何把这种经验推广到我身边更多的人的身上。如是我闻，人都是这样啊，希望并相信成功的经验要且会不断地被复制，一个人夸你好之后就开始yy所有人都喜欢你的快乐过程和完美的结果，某人总结之为欲壑难填，以上。 周二是传说中价廉物美的小徐同学，做了一年徐中尉后看上去还是老样子（overall），
“没怎么晒黑嘛~”， “你见到他也这么说的？”， “嗯，不过他还是比你黑的~”， “我本来就比他白嘛！”， “嗯对的，你本来就很白的:P" (两秒钟后，伊瞪我一眼^^) 还是老样子，又是结合自身语重心长、掏心掏肺状地做关于男人的presentation，我只有搬小板凳听的份了…… 伊还能认出我本科时就用的宝马，感动一记！ 从东门回来后顺路去自修室请安，只有可爱如初的小薛建在，他倒是真的真的晒黑了。 晚上还在本北高速上邂逅主人，先为明天预热一下~ 周三是规模最大、历时最久的部分SHFers‘聚会，人来的难得的齐，（还是缺了涛哥cc等人:( 放了自己一晚上的假.过程太丰富了。从略。说点题外话吧，上次对pub印象不好，我还想，是banana档次不够，不过这次，我真不知说什么了，外婆说，外国人和我们品种是不一样的……话说回来，DJ不错，不单调又有气氛，不过用我的mp3把音量调到20来听我喜欢的电音，对我来说足以。我不打算再去了，除非有人再滚蛋或者告别单身之类的，我再来陪君子。
周四我该和原创君饭饭的，可是我在梦游，cancel了><，下周吧，你好像在闭关，不如我们一起自修吧？？
一圈下来，掰掰指头至爱亲朋们都安好，多好。
Insomnia
暑假末尾的时候我发现我的睡眠变质了，以前是晚上入睡慢，吵醒或早上醒来翻个身又能睡第二觉，再翻个身又能睡第三觉……起床后看看第一次醒来时开的手机收到的隔夜短信时竟可以隔上一两个钟点，可是现在晚上如初，早上的我变成像我的手机一样了，一按开机键就开机了，而且马上正常工作收隔夜短信了-_-!!!每天很早的时候一下子醒来，再也睡不着了，倒也在无形中增加我的可支配时间了……那天我只睡了两三个小时，第二天竟然还能自修理书桌擦房间弄到半夜……鉴于我上学期期末可能因为休息得太少吃得马虎了以至于生了场诡异的病，我现在格外重视睡眠质量了，mm又要赶论文开夜车，这两天我服用了压箱底的号称是中成药的安眠药，确实即便开着灯也能倒头就着，不过安眠药的效果还把我的开机时间提前了……我现在六点不到就能醒了…… 刚才看到一个神奇的关于Insomnia的摄影展，我决定月底去看看，以纪念我现阶段神奇的Insomnia。 说说我的新学期计划，九月底之前我要完成尚未完成的革命，再和回国的和要出国的朋友见见叙叙；
十月，休息下，把该玩的玩一遍，把部分第六代的电影看看，回高中看看夏老师看看我最最亲爱的度过了我全盛时期的母校，（暑假时姨父说夏老师问起我来着，真是又感动又惭愧……） 十一月，开题，不管是李玉还是王全安，反正我硬着头皮上~ 十二月，md又是期末了，悲观估计我要完成四篇论文加一次考试，破了我读研以来的论文纪录了，我不要啊啊啊啊…… 自从和猫咪断交后，我把桌面换了张，现在是张印象派的油画，可惜做了桌面被放大后它显得更印象派了……
家里有明虾和Ruby等着我，可是我到现在还被雨困在学校……
080905 15：30
2008/8/28 今天良辰吉日宜写日志！
不详细回顾去年今日到现在一路走过的路了，不啰嗦了~
all in all,
去年意义非凡，来年至关重要。
我会坚持，我会努力！
此时此刻，立此存照，待明年今日的体味！
2008/5/19 今天国丧昨晚的情绪真是低落到极点，觉得一个双休日在家里也没调整过来，也基本没和家人交流什么，也不知说什么。晚上坚决地冒雨回校，没有看那个晚会，雨夜穿着短袖tshirt隐隐觉得冷。坐在18路上时不时地看两眼移动电视，时不时因为觉得难过转脸看着车外熟悉的街景。洗澡时还是忍不住地和JY说了些心里的想法，吞吞吐吐地，倒是她说出了我的意思，后来她说了句：这次的灾难会促成一代人的成长。 晚上和JJ聊天的时候特地很仔细地去想去回忆一些儿女情长的事，可是后来快十一点时妈妈悄悄打电话来就为告诉我说她看赈灾晚会看的哭了，她于是想：我们再捐点吧？我一点也不激动…… 忍了一天了，不想在家人面前哭，不想在电话里对着朋友哭，总觉得很没面子的怕被人笑话，也不主张太多地流露感情，可是后来还是哭了，其实我没直接或间接地因为这灾难失去了谁，也没有谁因此而让我牵挂着。昨晚失眠，还做了奇怪的梦。今天下午我没去燕园，我想我去的话一定会哭，不过我不想哭，我只会一个人哭……下午室友介绍我去义卖淘淘东西，我带着原配的袋袋带去了一条有牌子的还挂着吊牌的羊毛裙子，我只希望有人带走它的时候捐100元就行了，毕竟我看到还是有很多人捐了100元的，但后来我看到这裙子给那位大男生放到摊在地上的一堆半旧的衣服中顿时觉得它的交换价值要远远低于商品价值了……真的希望能有识货的能穿的人买走它，其实50也行，不负责任地想反正也都是要捐出的钱，可是真的觉得不乐观……后来看摊的同学很诚心地一定要我挑样东西给我，弄得我想逛也不好意思逛了，怎么拿的下手，又不是捡毕业生的便宜货，后来我便拿了个碗。 捧着碗走到正门时看见萨达姆了，碰了他一下，对他说：马上要拉警报默哀了，你别动哦~刚离开他，拐到楼前小道，警报就响了，两个骑着车的男生迎面骑来，没有停下，我也很困惑，身边没有其他的人了，不知该怎么行动，以前没见过这种世面，忘了自己前面对萨达姆说的话，迟疑地走了几步，然后看到几只同样花色的猫一脸迷茫地从地下室走出张望四周，我走到一只猫的前面，停下了，不由地想问它：12号那天，你有什么异常吗？警报还在响，没有想象中的刺耳，…… 当时收到了翟的短信： 回到寝室后，看着news版，想起JY昨晚说的那句话，觉得真好！ 2008/5/13 5月12日 好像是什么护士节来着，不过如果一定要我对这日子找出什么特殊意义的话，那么只有，这是俺娘满月的日子，这是涛哥生日的日子……不过就在昨天的5月12日，我们国家发生了挺严重的地震。
昨天下午在办公室的时候，听老师们说起这事，听说四川地震了，听说光华楼层高的地方也有震感的，咔爸充分利用了网络的优势一个劲地搜信息，报着一串串很学术的新闻数字给我们，后来他还爱猫及猫地担心道：那就是养大熊猫的地方啊！这回大熊猫们要吓得郁闷了……我则和另一位老师回忆着九几年自己亲历的上海的那一次地震无关痛痒地聊着那时的家常……也许真是有上海人的狭隘吧，本北高速刮了一天的妖风一群人就把msn的nick改了，而一个远远的外地县城震了一下倒了些房子死了些人也就是一个“事故”。昨天晚上被两张电影票打乱了次序看不进书，遂窝在寝室看完了zodiac，十点不到时在msn上冒个泡聊两句，然后意犹未尽地接着把没看完的citizen Kane看完，十二点睡觉，期间mm和我说两千人受伤了，心里一惊，挺严重的嘛……又和我说收到某短信，将地震和奥运联系起来……我也收到的，但当时在看片，没仔细看就放下了，也没在意，后来弄得太晚了，匆匆睡了。睡下后暗暗为自己totally没有想法的三篇论文担心……
今天一早去办公室后自然讨论着地震，看新闻看到三点的咔爸详细地转述这很多信息，我便也在工作之余偷偷去光华上看帖子，实在是很惊讶，没想到竟然这样的严重，都说今年我国事多颇不顺，但是这次的地震真是最严重的一个事件了——光从伤亡上来看的话。于是想起mm昨天的话，把昨晚的短信翻出来看，于是厥倒——
“今天距08年8月8日有88天，所以举国同震，以示庆祝； 上联：神州共震迎奥运 下联：华夏抖擞反藏独 横批：震撼2008” 吐血之余把这短信给老师看，然后咔爸说他也收到的……我真的真的是很无语，我觉得我比被震到的大熊猫还要郁闷了，真不知道是谁写出这样的短信的！这已经不是所谓的幸灾乐祸能让人感到的愤怒了！这样地开死亡灾难的玩笑，这样地拿自己的死亡灾难开玩笑……鉴于历史和现状，国人较多对日本国没什么好感，时有语言攻击，现在我觉得，就算是有再大的前仇旧恨，就算地震海啸酣畅淋漓地把日本岛掰成碎片了，我们也不该编这样的话去幸灾乐祸地说事，更何况现在倒霉的是自己的同胞（而且这些同胞也不是藏独吧，大多数是普通百姓吧，不是让老百姓看了不爽的贪官或特权阶层吧~）可是现在我们拿顷刻消失一万条人命拿自己国家的不幸大事玩文字游戏，并转发，也许有人说这就像什么“世界朋友日”、“世界好姐妹日”之类的短信垃圾是移动或联通为“商业利益”搞出来的，那我觉得，如果真是他们能这么搞，那么比前段时间的爱国靶子家乐福也好不到哪里去了。 前段时间，爱国是个热门事，一段时间下来，觉得情况很丰富，感想很复杂。有很大众地五颜六色地骂的，有很有level很知识分子地告诉大家要“理性爱国”、“爱国要讲大局观”的，基于我的个人背景和生活环境和我比较温和理性的性格，我应该是后面那种人的，我也很赞同要做好自己的事，尽自己责任，不喜欢那种激进的事或行事方式，但是在这段时间的感觉中，我觉得其实很多问题是很微妙的，有多少关乎国计民生的大局问题需要我们这种一介草民去考虑决策的？你去讲大局是不是显得有点空？此外，理性和上世纪初国人的“独善其身”又怎么界定？都很 微妙的。上次在家里和外婆评论时事，她表示“愿闻其详”，这么一来我简直不敢妄说什么了，后来暗自想想，只有两句话，对外的，我想套用一句话说，他们会为他们所做的付出代价的，或者说，他们正在付出代价。对内的，我觉得，我们懂的知识越多掌握的理论越多，我们的论述和表达就会显得越合理越圆满越能影响人，但是在这些之上应该还有一些更根本的立场，有所为有所不为，而现在这些不明显了。
让问题纠结于问题上，辩论都是狭隘的只能集中在一个点上，到头来讨论的都不是原来的问题了，在这时，我觉得沉默为好，不想和别人扯不清。差点也这么扯进去了……
写这篇日志前习惯性地登陆了光华，发现十大里有七大都和地震有关，两大是love版的，一个体育的，有一大是新闻系版“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，觉得里面一定有故事，想想还是新闻的人能触到些问题。原来是系版上很high地为明天很high的歌舞比赛做宣传，于是有人借这句诗抒发一种感想，觉得沉重的当下不可承受如此的轻快，于是开始窝里斗……… 有个很能说的人说：
“娱乐和快乐是两回事。快乐是生活中需要追求的一种东西。 我们为什么要为他们哀悼呢？因为他们被噩运剥夺了生的快乐。 那我们在哀悼之后，是不是更有必要追求这种快乐的精神呢？ 古时候清明，是一边扫墓一边娱乐的，难道你说那时就是不尊重自己祖先么？
表达哀悼嘛，是应当的。追求快乐，更加是应当的。
没啥不知亡国恨的事情。知道了恨，才更知道乐的珍贵。 乐一乐，乐一乐。 至少我们还活着~” no comment~
我还是转这个帖来结束吧，我很诚实地转了全文了，作者个人观点不代表本台意见：
“ anyestar (暗夜行星·继续批发搭讪用板砖) 于 2008年05月13日10:40:32 星期二 提到： 我想其实绝大多数人都矛盾都没有大到过分的地步
只是语言本来就是一种无法交流全部意思的工具 今天的这些讨论弄到后来大家都很有火气 但是如果大家是当面说这些话，也许事情并不会发展成这样 我想说的是，即使这里最担心最焦虑的人，也并不会否认生活还要继续
即使这里最没心没肺最乐天派的人，也并不会否认出了这么大的事我们应该要有所敬畏 大家都是自己人，很多事情即使不能感同身受也不会那么冷漠
在BBS这个载体下，先入为主是很重要的观感
如果你觉得这个人是冷漠的，那么接下来无论他说什么，都会越来越加深你的这种印象； 如果你觉得这个人是蛮横不讲理的，同上。 正是这样，才让我们之间很多人的距离被越拉越开。 换句话说，现在是哀悼的时候，是认真过日子的时候，是给灾区尽可能帮助的时候。 但是，现在绝不是吵他妈什么架的时候，绝不是在那边叹他妈什么气说什么现代人都麻
木了的时候，绝不是无所事事地挑衅让有家人在灾区的人们更加揪心的时候。” 2008/5/5 今天天气晴朗，今天立夏今天早上出去时看到非洲街上的水果店写着大牌子：草莓正在跳楼！于是晚上回来时我决定拯救一下跳楼跳的最坚决的那一拨~吃着不到两元钱的满满一碗甜甜的草莓，心里突然觉得很是幸福~
今天耐耐心心地为两位优秀考生的家长参考高考志愿和专业的填报，不由想起，虽然当初高考成绩出来后还是有点后悔自己志愿报低了，但是在招办接触多了还是由衷地感到考复旦真是挺不容易的，哪怕是在已经被指责显失公平的上海考生~所以说，我现在这样还是挺好的，毕竟很多事没有“假如”，不能倒退，而是一个又一个的环环相扣的偶然，带来了现在，虽然每一步倒推回去都显得很脆弱，但是现在却是它才是能说了算的~
今天终于有心情有勇气去查自己的账了，虽说一直没跌到肉里，但是也是因为总觉着这只是暂时的吧，才会那么不care，anyway，五月了，我期待着资产增值！
今天立夏，碰巧我也在今天许下心愿，我在努力。
今天看到某位mm了，心里的感觉很复杂，昨晚睡前很开心很轻松地煲了个电话粥，很八卦地和mm八卦某人，但睡下后可能也受这些影响，我在结合自己很学术很认真地想着爱美（审美）、爱人、爱欲这些问题，说明一下，这里的美、人、欲是指不同的事物，不是事物的不同方面。还有蓝色大门这部电影和里面表现的一些东西，一遍一遍地在墙上写下：“我是女生，我爱男生，”电影里的这个情节我很难忘~其实本来没这么多事情自己很确定很需要并且非此不可吧，在该恋爱的时候恋爱，在该结婚的年龄结婚，在育龄期间为人父母，甚至是，作为一名女生，就该去爱一位男生……是生活和别人让我们如此确定吧，让我们尽最大的努力，在这些问题上，把现实最优化吧~
刚刚把我的空格键装好了，赞！ 2008/4/14 今天今天回寝后，mm很激动地跟我说：我终于能上msn了！我也很激动问：怎么弄的？答曰：我买了上网充值卡…… -_-!!!
于是她很开心地登陆msn，然后很无聊地发现其实在线也没什么事可做~
于是她开始看她没看过的我的旧日志，我站在她身后看着她看我的space，这画面真和谐~
周一于我还是相对轻松的一天，能略晚起，能自修一下，能有空办点要在办公时间办的事，能在招办遇到一些意想不到的事~比如说站一下午发狠地投入信函制作流水线，比如接了一个很长很有劲的考生家长的电话……真的很有劲！
拖到现在才写，一边还有干扰，聊着不那么愉快的事，把我想说的话都给过滤掉了，最近身边分分合合的人真多，分的都是痛苦郁闷的，合的又总有或多或少的担忧和不确定，sigh一记~
我不相信爱情了。。
fan 说: 不要这么说啊，相信的话还是会让自己轻松一点的 l说: 现实。。人太现实了。。就像我同事说：现在已经没有善男信女了。。。 我不知道还可以说什么了，我本来也不是善于这些问题……不过还是不愿意真这么去想，太累了~
2008/4/9 呼呼今天闹钟响时，一点也没有醒的意思，尽管昨晚睡得很好很好…… 七点五十出门时，想想车停在一号楼，过去也要迟到了，犹豫了一下还是去上课了，赶到时已经有人在做presentation了，窃喜，我错过了开头，不会点到我来评论了，等到第三个人讲完时，老师从我后面走过，碰碰我的肩，头脑一片空白难以置信地站起来，怎么又是我！每节课都被点到点评别人的presentation，难道这老师知道我要读个叫“理论批评”的专业？！ 昏昏上完了英语课，还是困啊，在13楼枯坐在办公室，听着窗外的风声呼呼地吹，简直不合时宜，遂去还伞，一路走一路暗暗感激昨天借我伞的老师~回来后还是困，索性回寝，中途去物业弄楼建的事，下午弄了一小时，总算把暂时该做的事都弄好了，看着挂好的东西，还是有一点点成就感的^^ 午睡时根本睡不着，想着我该重排排我一周的日程表了，不然时间也就这么 过去了~今天外婆叫我要好好读书，不要虚度了这三年时间，像是一个警钟…… 2008/4/2 四月天四月到咯，再也不能不承认春天来了。
三月末了还趟了浑水，总算在四月的第一天就解决了~
昨天由衷地感到，mm真是厉害啊~我自己的传到桥头了才纠结半天把脑袋想扁了才想清楚的事伊老早就看穿啦~pfpf！
原来在有些方面我着实不老练啊，感觉自己就像个shen zi wu zi的小鬼头，自家还蛮有趣觉着唔啥阿伐怕人家晓得，大宁么就勒一边伐声伐响看勒骇，到头来真额拆烂污了，自家想伐落了，大宁跑过来一条一条道理讲be侬听，真是坍台啊……
高头一句闲话写得鹤切力！哼伐写勒~ 2008/3/26 this week天公不作美，寝室春游变成一场联谊。读大学读到这份儿上还有联谊活动，真是不容易~上周班会时远远听到室长mm很兴奋地对别人说：我们有联谊寝室啦！不由地想，她以为寝室联谊会很好玩么？我可领教过所谓的联谊寝室……所以当我周日到了那边后看到一桌子的菜和热火朝天的气氛着实惊讶！以北方男生为主的寝室的生活气氛竟如此地好！比我们干净整洁不说，油盐酱醋琳琅满目~这样一来，到了那里真的是做人客了，很过意不去地光等着吃……至于餐桌盛况，看照片吧 好在人多，只要乖乖配合大家即可~自我介绍时说到我是本地的时，感觉大家都楞了一下，第一次感到作为上海人的不自在啊~另发现tiin真是——能喝啊~估计她在SHF的宴席上的一定所向无敌了，不过也估计那种style她一定也会很bs的~聊到后来，话题成了坦白自己的恋爱史-_-!快轮到我时适时地来了个电话，正好可以避开了，不料等我挂了电话回去后正好轮到我，汗！对方已婚的“过来人”朝我劈头就说：打了这么久电话，你就从这个电话说起吧。瀑布汗……
总的来说收获还是不少的！厨艺不错不算，我还领教了传说中的东北乱炖，想当初我妈听说这个菜名后傻乐了半天遐想无限却也因为这个菜名不屑于在点来吃，这次觉得这个菜的口味应该还是挺合她口味的~下次一定要回家试一下！学会了吃皮蛋时要在蘸料里加点姜末，带回大杯果冻两个，（我真成了“果冻”了）…… 今天中午凡心大动，居然去了印象不咋地的老巷午餐，吃了份炒饭，吃完后发现自己现在已经练就食堂胃了……吃不习惯了……寒假时被妈妈说胆囊炎的事说怕了，一直嚷嚷要饮食清淡，顺便也能减肥，现在想来其实学校的食堂真是很以实际行动支持我减肥的——菜咸得让我吃不下，少的让我吃不饱，贵的让我心痛的吃下去也不长肉……呵呵~
很惭愧的说，今天才看了《辛德勒的名单》，它刚出来的时候，在我的生活里，还叫《舒特勒的名单》，经典么没什么好说的了，打算接下去看《意志的胜利》，嗯反讽的！ 周末去和春游！ 2008/3/12 长，不宜放校内最近的心情就像我的书桌，乱乱的。因为事太多……好在回校后一切适应的很快~
周日到寝室后放下包铺好床就奔赴沃尔玛采购急需的易耗品，带着两包东西回寝后吓了室友mm一跳，因为我这采购行动没有铺垫也没有犹豫，等到她知道时只剩下一个完成的结果，于是她开始感慨……可是第二天我做了件更值得感慨的事 ——我一个人去了玉佛寺……
我也说不出什么理由，但也不是心血来潮，我是清楚想好了的，可能就是想去看看吧……到了那儿，看到门票要二十元，还犹豫了一下，毕竟自费专程去寺庙对我或我们家来说都是很不可思议的事……进去后发现有好多外国游客，我也像个游客一样逛了一圈，只是比他们更专业而没相机罢了，回想着大一时的一门课上的作业任务——庙宇殿堂方位排列研究，回想着以前学过的所有和佛学有关的知识……玉佛寺给我的感觉果然比静安寺要好！
虽然我知道有个东西叫sink cost，但还是为了让已付出的二十元显得更有价值，我决定烧香。其实主要是前面闲逛时看到寺内络绎不绝的买香的香客勾起了我的消费欲，我给自己找了上面这个理由…… 像个乡下人一样外行地看着琳琅满目的香，什么还愿香、心愿香、全家福、玉佛檀香……等等，听到工作人员关照一个顾客说：要先烧还愿香哦！-_-!好有讲究…… 烧全家福的时候，我第一个想到的是我的舅舅，然后不禁流泪，前几天心情低落，但一直没哭，因为哭不出来，那一刻，从想到舅舅，为他祈福开始，在大雄宝殿外，偷偷流泪，突然觉得，佛真是可以让我放松的。 12年过去了，我都没去怎么看过他，此时我在佛前想他， 要忍住多少的泪，才是一个轮回。 心愿香原来有多种，有消灾，增财，前程锦绣，心想事成等等，当时售货员很豪放地对我手一挥说：自己挑一种！我当然挑了那个能cover掉所有情况的“心想事成”，感觉这就像那个故事：神让你许三个愿望，一定别忘了第三个愿望时要说：再让我许三个愿望…… 打开那蓝色盒子，里面的香也是一种好看的蓝色，那么看来其他盒子里香的颜色也是随盒而异的，突然觉得菩萨也一定需要一个把所有文件信息classify的助管，就像我曾经在SHF做过的那样…… 无目的地在看一堆琥珀，不诚心地一个一个地挑挑试试，信手挑出个蜜蜡，拿出一戴一看后就明白它是所有这盘东西中唯一是属于我的那个，是我想要的，可能在别人眼里实在是再普通不过了，可是是那种确定的感觉实在不是所谓的喜欢或购物快感之类的话语能概括的。买了后越看越喜欢！那种确定和契合的感觉真的很好！ 花了半天的时间和一笔银子，可我觉得不虚此行。我不再upset了。 昨天突然知道周同学和liberty是好友，原来他以前说来复旦打球就是和周呢~世界真的好小…… 昨天受邀去看了专业的街舞表演，本来觉得男孩子们跳得好也挺帅的，但昨天我怎么看怎么觉得是mm们跳起来比较好看……-_-!!! 虽然他看不到，不过很感谢CTgg率“中看又中用”的学弟帮了我大忙~看着那学弟一口一个“师兄”，看着CT关照他职业规划和工作的心得乃至酒席间的小规矩，回忆往事，由衷地见识了他们这个群体的“敬老爱幼”，当然，你也可以说，就是一种资历等级的规矩…… 看到我家后，他们很自然地讲到了房子，以前买来多少钱啊，千万别卖掉云云，”在上海要买房真是件大事啊~“ “师兄想在哪里买房？” “你不是想等着转么？”（我插嘴） “不一定，要先找个上海老婆才转，因为有政策……” 好坦率……想起前几天Q君说起他这个问题上的打算时还犹抱琵琶，生怕我觉得太现实了，其实真的很自然啊，现在不比从前嘛~ 以前我说处女座在感情方面是慢热的，现在想来可能是我自己的性格问题，我有点很难去坦然面对感情，不管是主动的感情还是被动的。用YC君的话来说——我喜欢yy——在平常的无目的的接触交往中渐渐想到去捉摸琢磨自己和对方的不确定的感觉。仔细想来，尽管事情不一定都这样，但我还真没有以第二种方式把一个人放在我心里的。（对了YC，什么时候饭饭吧？）我现在发现，两个人在感情问题上，不管一个人是多么地小心谨慎，一个人又是多么地豁达，如果进度不同，一旦浮出水面，两个都能对此totally OK的话是不可能的。这样看来，我还是不能别人的付出坦然心安——在我还不确定的时候——尽管我的朋友告诉我：it‘s OK！因为，付出同时也就有50%受伤的可能。 写给某些人的话：
写在日志里的确意味着谁都能看到，但这样也不那么formal了，因为这些话也不是很重要。
你说的很对，我以前一直没发现，——一切都是在铺垫——big朱的话，B的关照，还有其他……
其实7号那天关机后我就后悔了，因为其实我一直都没真的糊涂了，但我真的是要强吧，我自己都不愿承认错误面对自己的后悔，而是在想着种种能赋予我的话以意义的可能。勉强自己去期待这两种自己都不认可的可能，结果当然真的只能让自己纠结…… 你说你比我成熟时心里真有点不服气的，因为还真从没有人跟我比过这个~现在看来可能是这样的，如果我是你，我可能就会和你完全两样，然后一切就糟掉了…… 很抱歉很抱歉一直没有回复你的信！最近为其他的事烦恼，而且我还是怕犯任何意义上的错吧，多做多错，不做不错……
昨天又听说了一件和我有关的事，简直是……，实在是超出了我的认知范畴，不是惊讶能表达的了，只能设身处地地换位去替你去想——太郁闷了！我实在对此不知说什么好，不过在此有一点是确定的，不管我们现在或将来处于何种关系中，真的都不必为我做这样的事，真的。确实谁都会感到感人甚至惊人，会领情。真的不需要这样，太伤神了…… --------------------------------------------------------------------------
今天发现我真的有点处于感冒边缘了，damn it！
2007/12/26 after christmas, after oral test一直不知道圣诞节到底该庆祝24号还是25号，不过今年由衷地感到学校里的圣诞气氛，因为周围的人似乎都很在乎“是怎么过圣诞的”……颇早的时候，有人随口建议圣诞去教堂，不由让我想起大一时的圣诞那段时间了，想起了，却懒得去辨味自己的感受，只是一如从前的决绝，我不去！
一直因此没有“过圣诞”的打算，反正也没有什么一定得在的important day混在一起的important guy，下午的时候一顺手我把我的床换了一头，床脚顶着墙，这样就不会因为床太短而把褥子垂在床外了，搬床途中把床底的地板狠狠擦了一遍，考虑是不是要请个外援帮我一起搬一下，担心mm突然回来看到我一个人在寝室里大闹天宫厥倒过去……不过后来居然也搬好了，看着很干净的地板，整理后的寝室，无比有成就感啊~晚上和周易专家jiayi开玩笑说，事先该算一卦的哦？
收到的最感慨的短信是jun-hong发来的，赫然发现这已经是认识后的第五个圣诞了，听起来真恐怖！不知该说什么好，然后他说，再过五年，我们都可以唱“十年”了，嗯，不妨现在yy一下，五年后的我们是什么样？以前有次YL描绘两年后的我，听了都很shock，别说五年了。不过还真是的，认识jh后，还真从没想过“第五个圣诞”，原来时间的流逝其实不可怕，可怕的是把这种流逝量化……
因为周二有聚会，和foyor的晚饭便提前一天，饭中他随口说一句，圣诞了，我想给自己买个蛋糕庆祝一下……于是便一起去了波力牧场，买的时候，听到店里阿姨议论道：“原来今天是圣诞了，难怪我们的蛋糕买的这么快……”真有点意外。后来和mm一起去他寝欣赏蛋糕和烤面包毕业大戏花絮foyor影集以及“03中文第一居家男”的寝室家装，（最近没什么新作诶！加油加油！）~烤面包很赞，网购的机器也很便宜，以至于我也想买一个了。一边吃diy的东西一边大家聊天一边想着：这是圣诞节诶！突然觉得，这大概就是外婆所说的我的“夕阳无限好吧……
期间兔子来电叫我和他们出去玩，一旁的mm听了很是兴奋，嗯，我也很想为我们寝拿个董永奖，可是……不过后来我没去，太晚了，而且毫无思想准备，现在可不比大四时啊，想玩就玩的……
25号晚是轰轰烈烈的SHF聚会，地点又是没什么甜点的小南国，人员很齐全，不知是不是人走茶凉的缘故，每次再重回SHF，都很没有归属感，只有那些同学们还很亲切，所以我骨头也轻伐起来，结果因此被他们觉得我话少，昨天说得我都不好意思了，不过我本来就不是话很多的人，除非人来疯的时候~昨天几乎我在SHF吃过的最有排场的饭了，不过记忆中最开心的吃饭还是在张江的那几天~饭中还有抽奖，最后我和主人、BB都得到了一个小红老鼠，很好，我们都要本命年了，正应景！饭后又是无与伦比的“劝李老师喝酒”，真是搞不懂世间为什么会有这类情景并且双方都乐此不疲！我一直在想为之梳理出一个理性逻辑，不过一直不得其解。感觉现在的论坛开始血统纯正了，经院的助管占多数了，饭后我想，大概是涛哥想到叫我来的吧？！管它呢~
走回北区的路上，BB买了十枝花，分给我们各三枝，虽然我对花不着迷，不过平生第一次有人送我鲜花，还是很值得纪念的！路上我们意犹未尽地，绕了一个圈回去好多聊聊，我模糊地吹了一句口哨，（“我住的城市从不下雪……”）还没吹出下一句，然后立马停下问：你们知道我刚才这是什么歌么？（其实这歌名很应景的！）顿时汗倒她们，BB答：我选择场外求助……笑死~回来后我们在谁送谁回寝上讨论了一下，BB说：我喜欢送人！想起了她以前把我从北区送到南区的壮举，嗯，那天我很累，做可怜状，结果来回都有人送，真幸福啊！（嗯看来幸福还真是是要“作”出来的呀~）邀她们来我寝，其实来我的寝室挺无聊的，no food to eat, no wine to drink, no interesting thing to show...有一搭没一搭地说话，不过总归是要分手的
然后想起了明天还要英语口试，不过睡子午觉也很重要，所以还是马上睡了。早上去考时，发现老师突然改了方式，要读一段课文！很慌，因为我对哪篇都不熟，随便挑了篇，还好我的发音还好，然后才是自己讲得topic，挑了课后的一个topic"marry in haste then repent in leisure"这个是小L写得最深刻的，自己再写了点，讲讲还是可以，然后老师有感而发说到了《新结婚时代》，此时我开始运用foyor的“smile all the time”策略。然后这口试变成了老师口试我练听力~最后老师说very good english，顿时舒了一口气，马上脚底抹油溜掉，我总算有一个还讲得过去的面试或口试了！运气运气！
接下来是两篇还在天上飘的论文！广电的考试，周易的论述题两个，sigh，任重道远啊……前面给家里打电话知道外婆摔了，虽然摔的没大碍，但这摔跤背后暗含的问题挺严重的，很沉重……
2007/12/12 也是开题除了拔牙记，其他都是之前凌乱写的，冲冠一怒就全贴上来了，时间上也没顺序，想看的人自己将就看吧（我知道这么乱这么长就不会有什么人想看了）我又该回去睡了，昨天“小流氓”同学说：god bless YF! 现在我也想对自己说了，
嗯，god bless YF!!!!! 华丽的落幕现在我的四颗尽根牙都已不复存在了。鉴于一个人能有的智齿我都长齐拔光了，以后再也不会有这种人生体验了 ，我决定今天就写的详细些。very detail，少儿不宜。
老四又是“完全骨埋伏阻生牙拔除术”，这次我已经fully experienced了，什么签手术同意书换手术服之类的都没新意了。医生对我有印象，一见我就知道是拔左下，态度很好，不过今天打麻药前的浸润麻醉却有点马虎，进了手术间，乖乖地躺着，医生进来说：杨帆，帮你把包拿进来好么？“好，好”（我也觉得放在外面不安全不过上次因为他心情不好没顾上这一点就一直放外面，以至于我认为这是规矩）我总不太习惯医生叫我名字，像熟人一样，感觉一般医生对病人不太有称呼的。护士听后说：没人陪你来么？“没有”“不然有人好看包了”医生进来后他们两人在看我的片子，听到护士说：”右边的已经拔掉了？“ ”是的，今天拔左边的“ ”有四颗，都拔掉了？“ ”是的，四颗都拔掉了。“ 透过遮盖布看医生带手套听他和护士讨论明天的手术时突然有种不顺利的预感。我的整个下巴和人中都被酒精棉彻底的擦了，一股很重的酒精味道……因为麻药的效果，之前的切割是没感觉的，之后医生说：“剥离器呢？”大概是要把“埋伏”给剥离掉吧，我想。然后他拿着一个工具对准我的牙齿，我就知道要敲榔头了，因为有经验了，这次我才能仔细观察一下手法，照例是手术护士敲的，因为方位的关系，这次是护士托着我左边的下巴以免过程中颌骨骨折。她以一轻一重的敲击为一组，一手托着我一手敲，敲了近十组，然后医生换了个位置，护士也换了个手法，这次是两轻一重为一组，砸了五组左右，最后的一重比前面一种手法里的重要重很多。最后医生说：这里再来一下，轻点。这时我再次预感不顺利。砸好后医生开始拔除了，捣鼓了半天，后来索性用一个钳子钳着，拧来拧去地转，我的头也跟着拧，还是不行，他换到我的左边，站着继续拧，此时预感彻底实现了，因为上次可没这样！我的头被钳着的牙齿带动的时候心里极其不爽，不过觉得没什么好抱怨的也不知该抱怨什么。忍着不发出任何动静，因为我觉得医生此时需要一个全麻的病人。可惜我神智清醒又很想动脑观察仔细记忆， 他换位置后护士问：要抬高点么？ “不用”， “可你这样要弯着腰多累……”， “不用，我人又不高，抬高做什么” 终于有一种解脱感，我知道总算钳出来了，”好了！“医生说，接着又听他冷冷说道：”你真是动作快，我一说好，你东西都收了！“ ”后面还有手术，你不是要早走么？“ ”嗯，三点“ ”会不开了？“ ”嗯，不开了，你帮我请假“ ……然后便开始掏碎片，清理伤口，按理说此时该无感觉，不知怎的有一下感觉，当时担心难道是把我的牙根敲断了断在里面了？不过最终还好不是，“痛么？”医生问，“还好”（u had better not make me talk我在心里嘀咕） 后来缝完针总算接近尾声了，护士问：冰贴要撕开么？“要的，贴一块”然后我听到护士说： “要是我，现在才不贴呢，回家再贴，一路过去，一路招摇。” “小姑娘嘛，头发遮一遮好了。” “我都是老太婆了，可我还很注意形象的” “呵呵呵呵，你是一直很注意形象的” 其实就算不贴冰贴，整张脸肿着，形象也好不到哪儿去的。 开药时我告诉医生我只有校医院给的甲硝锉片，“啊，这个不行的，这个只能牙周炎用用，尽根牙不行的，那我给你开点头孢”，我想我上次右下就是光吃的甲硝锉……又关照我不行的话要掉盐水……没事，水来土掩！ 走出诊室时竟然有点落寞，大概是大幕已徐徐落下了吧，写到这里我突然觉得对王佳芝而言最悲凉的一刻不是行刑前的那一刻，而是失身后却又顿失舞台的那一刻，那一刻，她回到原来，一个被家庭抛弃被时局抛弃的弃儿。（sorry，我有时也很会思维跳跃）我有时会说all's well that end's well，如果没有这个well呢，或者真的只有end么？ 现在我不想开口不想吃东西不想动一下喉咙咽口水，因为术后不能马上睡觉，所以我记下这些。并顺手发出下面那些 民主评议会和Tiin 昨天第一次参加了民主评议会，很莫名很新鲜，会前mm说：我们待会儿互评哦。我还想：要是有别人评我们我们干嘛还要自己操这个心！后来才发现都是只有一个熟人说一下就完事了，无非是学习很好啦工作能力强啦积极上进什么的再带一些个性化一点的东西，和写在申请书上的差不多，我忍不住评了Tiin，说的可不是这些，是我一直在想的一个问题，不过说的没有我想的好，有一点还忘了说了……总算轮到我时，还没等mm开口徐艳便说了一通：作为她的同学和曾经的同事…Tiin过来说：我给你写的转正意见你带了么？没有啊在电脑上。……不过她还是临场评议了，她写的转正意见我大致还记得，但那时她一开口却说：我觉得YF同学是我见过的最优雅的女生之一……我当时的表情一定是oh my god!自嘲一下，现在想想我当时应该很优雅地闪烁着激动的泪光然后露出一种“unbelievable! It's me!”的表情再然后和身边的ppmm再hug一下然后再然后……（不过我当时的反应绝对不优雅）党支书显然也被shock到了，说：好难得的评价啊！来，大家鼓掌！……然后听到徐艳的声音补充介绍到“YF的英语名字就是优雅的意思啊~”接着TIIN解释她为什么这么说，此时我开始back to earth了并一点点开始惭愧……早知道她有一天会在当众这么说我，我该在07年9月3号其在每个072011er面前都时刻behave myself的……好在想想，除了我自己，没有多少人会真的在乎这么一句评价的吧。
其实现在优雅离我挺远的吧，grace这名字，是我还没学过英语的时候外婆取的，我曾经有个一个比较孤独不怎么和周围环境合群的时期吧，那时的我，应该离优雅还近些，后来我变成了保持自己的一种风格，和谐、简朴，不喜欢花哨太女孩子气的东西，说的高尚点，可以是大气（这一点梅蓝发现过）再后来连大气也变淡了，进了大学后，家人说：你现在变得有点像那种小女生了，你的品位比以前下降了……呵呵，不得不承认啊，就像我的手机才8250变成了7370，很能说明问题的！换在从前我怎么也不会想象我会有这种样子的一部手机……经过几世几劫，听到有人说了我这么一句话，真有一种易先生的心情：“没想到人生过半，竟还能有这样一番际遇……” 会后小朱同学来签名，顺口说到：本来也想评你的，就说你的理论太强大了，你的那次演讲……（他指的是布莱希特那次），“那次演讲得很糟糕啊！”“没有啊，挺好的……”有人这么说，真是莫大莫大的安慰…… Tiin其人本科时和我不住一起不是一个专业的，接触不能算太多，只是隐隐觉得伊挺大方挺正气的是认真学习的朴实的好学生，她入党时我还是党外人士，对入党问题也没想清楚，对党和党员的认识也不一样，当时觉得，她这种党员还是有党员样子让人心服口服的，党员都是她这种人的话入党真是件挺光荣的事的！虽然我高中时就上过党校，但在入党过程中和入党后，我一直对理论学习感到很苦闷，不得不承认，有很多党员和积极分子写申请书汇报什么的，都要借鉴前人之述，在理论学习过程中，我觉得，把这些政治话语都背出来都牢记是可以顺利地在讨论中发言的，可是，现实中很多同志，其实并不是这么一根筋的，我认为，有时候一定程度上，这种讨论，这种学习成果，会偏向形式。这一点一直让我很苦闷。讨论时我们也有人说的是实实在在的真心话，像组里的两位兵哥哥，一位是学者仁人派一位是平易近人结合实际派，都很得体很好，但我总觉得，最理想的状态是能在主导意识形态话语和自我认知和现实实际中实现完美平衡，就是，即上得台面有理论高度又发自肺腑不违自己真心又不脱离实际且有深刻性。（我本质上是含蓄传统讲究教养的人，什么现在流行的话糙理不糙之类的style我是不提倡的。同时我觉得人要讲真话有原则。）追求这种balance的过程让我很困惑很痛苦，不过我觉得是有希望的，因为我觉得tiin做到了，所以这是可能的，所以如果努力我应该也可以。tiin是认真学习的好党员，同时这些政治叙述性的话语从她嘴里出来你会觉得她不是在敷衍也不是熟练的虚伪的套话官话（前者是我能理解的，后者是我鄙视的）而是真心的出自肺腑的，此外她还总能结合自己实际让你觉得说这话是动脑子过的是理性的不是那种狂热或冲动。最近参与的党内讨论、学习比以前多，与她这方面的接触也多了，这是我最近才观察总结出来的。也是我最近常会思考的一个问题，所以我昨天想说，可惜我没说清楚。
我昨天总结mm”纯真善良“，如果 说tiin的话，那一定是”认真“了，这一点，不多说了。YL评论女孩子的好，最高的赞词似乎是”性格好“，我以前总觉得这个说法挺新鲜的，有脾气好态度好相貌好身材好皮肤好的，性格好该怎么说呢，你说我性格不好我一定不服，可是我自己也不确定我的性格真的”好“？我觉得我的女朋友们个个都性格好！但好像又不是他的所指，现在想来，tiin这种人，大概能符合他说的”性格好“吧。 误人子弟 受老翟之托，我硬着头皮地去为一个书院的某读书小组做指导，内容是“张爱玲小说笔下的上海经验”，听说只有四个同学，形式很轻松的，想想自己总能糊弄过去的。其实张爱玲还是现当代中为数不多的我比较熟的作家，生平家世作品都挺熟的，不过对于这个话题却觉得无从下手。昨天我出发前还是决定上轿前打一下耳洞，查了一点资料。到那后才发现同学们都不是中文系的，他们也是很悲惨地被调剂到这个课题组，刚入大学和我大一时一样对论文什么的毫无感觉，为了作这个课题，他们去买张爱玲文集认认真真地看，集体看色戒，从百度上搜了若干资料并整整齐齐地打印出来，坐在没有人的6305教室里等着我去……了解下来原来这是复旦书院的一个“经典重读”项目，他们被调剂到了“张爱玲文集”这个课题，期间要搞活动，结束后要交报告，但没有字数要求，他们对这个任务也没什么追求，只求完成任务。听到此时我想，到底是小朋友，如果是我们这种老油条或是我身边的那些论文高手们那样，哪会像他们这样弄得这么痛苦这么认真这么花精力……我问他们对这个问题有什么观点或想法，答曰：我们不知道怎么总结观点啊……而且，我们又要和张的作品，她的文集结合起来……“我于是绞尽脑汁帮他们想张爱玲研究中可写的课题，但是弄下去就变成我写张爱玲的论文拼命想观点了，最后我放弃了，说：不如挑一篇你们都看过的她的小说，弄篇读后感之类的吧，你们都看过什么？
”色戒“ ”那就写色戒，还能结合着写现在的电影改编“ ”可是那和文集就结合的不够了……“ ”……还是回到一开始吧，张笔下的上海，至于观点，其实，我们开始说的一blabla、二blabla……这种就是观点，关键是看你怎么表现怎么论述它，接下去要做的，就是论述这种观点，比如说，其哪篇小说中哪种特点哪个人物安排哪些情节就是体现这种blabla的，这样，和文集也结合了。“ ”原来论文是这么做的呀……“ （听了此话无比心虚，深有误人子弟之虞……） 后来一mm感叹道：我们真是麻烦啊，别的班不这样，我们还要有指导老师…… （听后顿时抓到救命稻草，忙问）”你们导师谁？他怎么说的？“ 理直气壮地答道：你呀！ （一大滴汗）“………………” 完后我开始想到当初我的梁老师是怎么地痛苦了，我第一次见他讨论毕业论文时，说：老师，我没什么想法。他和我聊了很久，给了我一个方向，让我看看资料什么的。第二次见他：老师，我对这个方向没什么想法……我们又聊了很久，电影啊，改编啊，文学啊，谈话顺利而愉快，但一样没有结果。第三次我见他：老师，我还是写罗生门算了，我有一个想法，…………我写好提纲后您再看看吧？他很relieve地说：好！好！先写起来吧。发过去提纲后一直没回复，我就真的“先写起来了”，写完后发过去，还是没回复，憋不住去问，答曰：不用改了不用改了。这次真是我们双方皆大欢喜的relieve。现在想想，都对自己很没想法…… 包裹从来没孤身离家在外过，所以我也从来没福分收到包裹什么的，所以我当初想去支教时，已经yy好了自己收到包裹打开包裹的喜悦，以及写在每封家信最后的签名档：“请寄我好一点的猪肉脯和立丰牛肉干若干（多多益善），如能随包裹附上德芙黑巧克力或嘉顿花生威化或齐云山酸枣糕少许，极佳！”我真的是————很会yy吧？
不过最近也意外地享受到被寄包裹的待遇了！而且过程还极其有趣，因为收到时很莫名，不知是谁给的。一开始还担心是不是建行把我的e路通积分礼品给调包了，后来发现包裹上地址的写法极其内行，一定是私人包裹一定是熟人送我的，于是无比的高兴无比的兴奋！可是怎么也想不出会是谁这么好~周日临睡前还和mm说：这件事真是我大学时代以来遇到的第三件诡异的事！前两件事都顺利告破了，现在就剩这件了，明天一定想法查出来！没想到第二天一开机便收到了自首短信，于是便没了我大展身手的机会……（本来我可以在这件事上开自己多少玩笑啊可以自娱自乐多久啊……o(∩_∩)o...哈哈）只是没想到后面还有第二个包裹，（好在这次已有心理准备了！）打开一看时真是百感交集~连拖鞋都有了~买鞋子真的是件很有胆量的事，因为尺码太个性化了。拿出来一看果然感觉小巧了点，（谁让我这种身高的人却长了双BB这种身高的人才该有的脚呢）还好拖鞋总是偏大一点的，总算也能穿~呵呵说到这突然觉得这情节像灰姑娘的姐姐了~没有把握地试鞋，“我能穿我能穿！”好搞笑 感谢的感动话不多说了，隐隐觉得有点心痛钱有些东西可能买的不划算，不过有的确实有雪中送炭之嫌，总之我很领情很受用谢谢！ 过场轰轰烈烈的拔牙二期工程正在如火如荼地进行中，真是事不过三，到现在真是一点fun都没有了，剩下的只是不适和对自己身体可能会因此虚弱的担心了……想到周一拔老三是我能见到的最后一个全尸智齿了，拔老三时我斗胆向校医院医生提出想带回去，她很客气地还给我找了张纸包好提供免费包装。可惜老三长得一点也不“纳爱斯”三个牙根都并起来了，表面还有龋齿，使我分外怀念胖乎乎的老大了……
上周因为看山楂树太投入了穿着薄毛衣在寝室坐了一下午，然后就这么冻到感冒了，或许和拔牙后抵抗力差也有关，总之难过了一礼拜，生病我向来很能忍的不过上周难过总之我一并归咎为拔牙了……（同时隐隐觉得有点冤枉它了……）睡啊睡的，于是积下了很多学习任务和工作任务……周四还卡顺便去了自习室，没熬到八点半就回来了，期间与人聊天、msn、发短信什么的都是“兵来将挡，水来土掩”的，直到回完最后一条短信后发现这短信是“有语境”的，顿时厥倒开始反省自己，是不是不谨慎是不是冲动了，我是怎么想的别人又是怎么解码我的想法的，期间病困之故更杀伤脑细胞无数……顿觉沮丧，不过想想自己就算不谨慎了也没严重地范语境错误吧，嗯我是不好的编码者，至于可能的冲动嘛，既往不咎既往不咎~便这样开导自己解脱自己……所以我觉得，我永远不会穷愁而死~ 就这么告别2007 不知不觉就这么到年末了，想想年初的时候我还是在大四上学期，学期一开始的时候我踌躇满志地找工作：revise cv，听宣讲会，做网申，……然后没等到kp的笔试就已直研了……想当初是那么地不想读研，那么投入地找工作，交了直研的申请表后还是一如既往地拼命job hunting,申请直研，只是想让自己将来无悔：我没有放弃过一个可能的机会！可是，在我面试后，在我面试面得很糟后，好胜的虚荣心无法抑制地滋生出来了：不录取的话，是在某种程度上就是种失败。哪怕这个成功不是我本来就很eager的。我做了一件事，我不想得到一个太讲过不去的结果，而取与不取是没有什么折中的，这一点，有点像高中军训时留给我的最深的一点印象：一首军歌里唱到：战场无亚军。当时听了很shock，这一点，很明显很通俗，可是以前没想到过。所以当时后来我心心念念地希望自己能直研，我只好照样网申照样公务员报名……认识的外系申请直研的同学一个个都结果了，可偏偏中文系对本校的学生的面试结果迟迟不公布而且一点内幕消息也没有！直到学校上级官方正式公布的那一天才知道，记得那天我在寝室休息，准备去玛氏的宣讲会，两位室友心急火燎地吃饭途中半途赶回来，周说：结果出来了，你有的。才华没上，我们寝其他都有。然后只见才华沉着一张脸开电脑查公告，确实没有，她可是我们寝绩点最高的啊~……我还是去了相辉堂和之前约好一起的涵清打了声招呼，临走前给才华留了张纸条，说我们再商量商量之类的，不放心才华，再匆匆回寝，回来后果然气氛很糟，她人已不在，去上海亲戚家了，据说哭过，和周很紧张地聊，听她分析才华她们比较文学的内情，觉得很可惜，然后和她很晚地出去吃饭，出行前接到当时的徐准尉的电话，笑嘻嘻地几乎幸灾乐祸说：知道你被录取了么？你好不用去听宣讲会啦……知道知道，谢谢谢谢！也祝贺你……可能因为之前在上课时在课上和他说起此事时很灰心很绝望吧，他所以特地提醒我。以后说起他的好话，大概也是源于此事上的感激吧~毕竟和他平时联系也不多……
等待直研结果出来前对直研后的生活也是踌躇满志，和菲菲的约定啦，把job hunting 来一个job hunting as intern，和foyor说：教你说上海话吧，买脂批八十回版红楼梦，买一套丰子恺全集啦……可是后来基本都没实现……
现在一头扎进了忙碌的研究生生活，绝望的论文、抓狂的调研、搞笑的实习、零零碎碎的团学联或班级工作、愉快的阅读（然后想到读了后要写论文又绝望了……）零落稀疏的知交……把我的时间一刀一刀凌迟掉了……现在回想起年初的心境，直研时期的生活，真的觉得好遥远……最近我觉得现在的状态不是长久之计，我在反省该如何调整，上周对foyor说：我想还是要学好英语，我还想将来考cpa……他说：你以前学的那些你还记得么……不忍答他实话……虽然以前会计课得A，可是真是自己有数！有一张表到交卷前一秒钟才轧平，还有一大题的一种报表我居然上课时没学到复习时也漏了，考试时临场看书边学边做的！就算我都记得，又能有多好基础！这种计划说出来，真的自己都没底气。
不过调整和选择都是势在必行的。不过还得等我应付好期末先。最近好消息一个接一个的，先是广电的课不用写论文是现场开卷考，再是周易的作业可以年后交，于是目前剩下来就是还在天上飘的电影史专题的论文和没有一点sense政治题目了，至于新闻的论文，过程一定会很痛苦，不过这篇我在9月时就有一个想法了，希望最后能成文吧，到时候实在不像样，我就在论文上用很大的字体打上“07中文系”5字，李大师你行行好吧~
新的一年就要到了，（又到了我需要台历的时候了，哪位好心人施舍我吧……）照例该弄些”新年计划“什么的，算了不丢人现眼了，希望新的一年顺利些吧~该来的想有的快点来，不该来的不想有别找上门来！ 2007/12/3 关于《山楂树之恋》 大概九十月份的样子，新民晚报上连载这部小说，我因为大多不在家的，没法看连载，也不在意。不过那段时间家人总是很惦记着晚报，拿到晚报就惦记着小说版。同一版上同时连载着两部东西，我也不知道是哪篇牵着他们的心。不过记得当时好像有一部是写一位什么将军的传记也不知回忆录什么的，我便暗暗觉得家人等着看的一定是另一部了。
有天妈妈很激动地对外婆说：老三明天和妈妈碰面啦！报纸上登的一篇小说的“且听下回分解”居然能成为家人关注的一个热点，着实让我有点意外！瞄了一眼，一个很朴素没什么噱头的名字，一个我没听说过的作者，便没有深究。直到有一天我妈实在忍不住，问了我一个很可爱的问题：我能在网上看到明天的晚报么？我知道她不过是婉转地想对连载先睹为快，说，直接搜小说好了，没准你能看到全本先知结局呢~
上网一搜，轻而易举地找到很多东西，简介、梗概、书评、山楂树吧、幕后的一些资料等等。然后一点一点被感染到。
原来这本来是作者贴在海外华文文学的创作网站上的，反响热烈，被转帖到国内的来，又反响热烈，再出版啊流传啊形成粉丝群啊什么的~而这部小说某种意义上讲不是作者“写”的，是她根据一位朋友藏了30年的日记“改”的，就是说，故事里的人物真实地存在过而且现在还在。看了故事梗概，听了家人的评论，我归纳为：1.这是一个细腻动人的爱情故事。2.这不仅是一个赚人眼泪的“故事”，还是一个真实发生的事件。3.这是一个催人泪下、真实发生、最终以悲剧结尾的爱情故事。这三点一步进一步的作用使这小说呈现出一种无敌的纠结人心的效果。我们不是没看过悲剧结尾的“永远的爱情”，只是我们很少这样细致入微地深入人物内心地观察一个真实的感情经历，而且拜对话的实录性作者的文笔所赐这段往事在30年后写出来依然无比鲜活动人。所以正如我外婆评论它写得很真很细我妈被老三和静秋的故事深深吸引一样，这部小说在阅读和欣赏的层面上都有很大的审美空间。
看到妈妈在得知老三最终逝去且这是真人真事后说：哇，老三真可怜，老三真可惜，好郁闷啊~然后潸然泪下的样子。觉得她真是不可救药的感性派。不过想想看了小说里老三死了会郁闷其实像看那些一套又一套的电视剧什么的一样，不值一提，但当得知真的有这么一个男人真实存在过，那么热烈地爱过，最终是这样无奈的结局，其实我也感到很震撼很惋惜。也许这才是这书被追捧的最大的噱头动力。而不是书商所恶俗地所说的“史上最干净的爱情”。
后来这些复杂的背景知识一直让我很难忘怀，我和朋友说起这本书。
我几乎是一个很不负责的推荐者，我推荐给tt、lI、mm看这本书时，其实我自己也没看过。只是对这些“前文本”有点掌握而已。 尽管我提前半年给四月生日的妈妈买好了礼物不必再买什么，不过最近心血来潮还是想拍她一下马屁，便去网上搜了小说全本，下了个txt和出版时官方评论的打包。结果在搜的过程中发现卓越上几乎在打对折便顺手买了，（我知道txt放在我电脑上我是永远也不会看的了）买来后自己没看便先近水楼台进贡给mm，结果她这个90前听我介绍一下，翻了十几页后，没有像80后的春树那样热讽一番“最干净的就是最变态的”了，很客气了。 昨天提到此书，忍不住问mm要过来翻了一下，结果便一发不可收拾地看下去，顺便也安慰自己说：这两天该给自己放松一下。
书的封面什么的设计几乎全白，当中凸印一颗小小的山楂树，写着小小的名字，边上竖排写着一行银色的小小的字：“看到结局，所有中国人掩面而泣。”书外套着鲜红的做推介的一条封套，写着王蒙等推荐人的大名，封套底写着两句话：所有女人都想嫁老三。所有男人都想娶静秋。这三个所有霸气到都有点让人不服气了。昨天说到此书时总结说爱情永恒的两种可能模式：两人统统死去；或男的死去。看到一个男的说这样的话我不由地笑了，看来如花和十二少不是特例哦~再想一下，记得我高中时写过一篇作文，说的就是《孔雀东南飞》里男主人公的迟疑和之前的一种狭隘使得我觉得这根本不是什么了不起的爱情故事。我今天看这书时确被里面写得很真的文字打动了，兴之所至还会在边上写下点什么，很随意，好像这书不会再给妈妈了。 还一直尽力用一种“审慎”的眼光看故事，虽然静秋天资高有头脑且善于思考，但书中的静秋和老三其实是不在一个同等的成熟度的（这个成熟包括很多方面），这不符合tt说的爱情持久双因素论：吸引力的相互性、成熟度的相近性。而且老三也因此有某些缺点，而且有一点在我看来几乎是不可忽略的。不过看到后来，不过正如我决定相信相信爱情会更幸福一样，看到后来，我觉得真的是很真很可靠的会持久的所有担忧的隐患最终都不会真的伏现一样，我很感动。而且不可否认我要是遇到老三这样的人也会无法招架并且幸福到死，哪怕曾经拥有“始乱终弃”也是可圈可点的回忆。
在一种已知结局的情况下，在没到结局的地方我便哭了。（书到此时给了我们很多不安也给了我们很多侥幸希望）就是两人说到那个梦的地方。好伤心。进而一想以前我也有过这样的梦，朦胧地急行或不知所以时听到急促而坚定的声音叫两声我的名字，仿佛一种什么亲切温暖等着我，不会孤单，猛一回头却一片茫然，不知从何而来。惊醒之后，很不是滋味。想到这个以前有时会做的梦，更伤心了。（不知为何现在不太做这个梦，分外觉得久远）。 中午在寝室吃饭时只穿了一件薄毛衣，坐久了感觉鼻子都塞住了。一流泪鼻子更不舒服了，拼命用卷纸擤鼻涕。用光了剩下的卷纸，突然想起昨天被莫名问用不用卷纸，想起了问我的人。每次总说，不说这些事让你心烦了~说得我很诚惶诚恐，最近一次才明白，说这话时，其实你心里很烦，很烦。可是这次想起，我有点烦。 不过看完了，哭过了，也就好了。 |
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